Когда отцы поймут... - Что может папа? - Проекты - Золотые Врата Урала (ЗоВУ)

Что может папа?

- Проекты
Страниц: 1

 

"- Прекрасен мир рассветным днем и на закате дня. Чудесен и многообразен он. Но портят люди красоту земную, страдания друг другу причиняют.

С высокой башни голос отвечал:

- Ушел отец от вас, быть может, потому, что стыдно стало пред тобой ему за мир, в который он тебя приводит. Ушел отец твой, чтоб сделать весь мир прекрасным для тебя.

- И что же, верил мой отец, что он один сумеет мир переиначить?

- Наступит день, и все отцы поймут, что именно они за мир в ответе, в котором дети их живут. Наступит день, и каждый осознает, что прежде чем дитя любимое в мир привести, необходимо мир счастливым сделать. И ты о мире должен думать, в котором будет твое чадо жить… "

(Владимир Мегре. Сотворение. - стр. 92)

 

Вот такой цитатой из книги хочется начать мне этот разговор. Сегодня, когда отцы оставляют детей своих, от страха, стыда или бессилия перед миром, они крайне редко задумываются о том, что каждому из них возможно сделать. Ведь именно тогда, когда люди научатся думать о том, что можно сделать для улучшения мира, в котором они живут и в который приводят своих детей, именно тогда многие вопросы и проблемы отпадут как не существенные, понятные и решаемые. А пока отцам и не только им приходится как-то выкручиваться, решая вопросы воспитания детей, ведь необходимо учитывать ту окружающую обстановку современного мира, в котором все мы сегодня находимся.

 

А мы, видимо, будем еще больше внимания уделять детям, детству и вопросам воспитания. И сегодня для примера я выбрала вопросы из писем отцов, думающих, заботливых, стремящихся понять и поддержать сыновей своих. Вопросы в них адресованы мне и поэтому от имени Команды сегодня отвечаю я.

Научившись понимать детей, однажды Вы сможете понять и себя. А поняв, получите возможность для собственного изменения и изменения собственной жизни. Ведь одной из важных задач в своей работе мы считаем задачу помочь вам научиться самостоятельно работать над собой, самостоятельно раскрывать свои скрытые способности и природные возможности. И пусть дети - и ваши, и не только ваши - помогают вам в этом сложном, но очень увлекательном деле. Ведь в детях, как в волшебных зеркалах, вы, если только захотите, сможете увидеть себя, свои проблемы, свои сильные и слабые стороны.

И так приступим. Сначала вопрос из письма:

"Сложно быть не строгим с мальчиком. Как его воспитывать? Я не знаю как иначе. Тут вообще много вопросов. Вот вы все умнО так говорите, что детей нужно оставить в покое и помогать, только помогать, им расти, врастать, вращиваться в этот мир. Если я его оставлю в покое он будет сто раз подряд смотреть видео с папиной-маминой свадьбы (Примерно раз сто уже посмотрел) и мультфильмы разные, и не только советско-российские, но и американские. Не запрещать, а как иначе? Я с ним пытаюсь разговаривать, но он меня не хочет слушать и сейчас уже отворачивается и уходит или бросает трубку, если по телефону я ему пытаюсь что-то объяснить. В таких случаях он мне говорит - "Мне не хочется с тобой разговаривать, ты опять будешь мне что-то говорить. Хватит с меня этого". И все в таком духе... Т.е. разговаривать он со мной УЖЕ не хочет... ЧТо делать? Ты, щас, конечно же начнешь его защищать и выскажешь много чего в его оправдание, что мол так заведено у нас в социуме, что взрослые биороботы уже не слышат своих детей, которые ангелы и ближе к Богу и проч. и проч. Алексей"

Вот такой вопрос. И, несмотря на то, что мы так умнО говорим, нас все же не всегда точно понимают. А вопросов и правда много. Тут я, безусловно, понимаю Алексея и полностью с ним согласна. У нас просто нет возможности разобрать и описать все возможные жизненные ситуации, полно и точно раскрыть все нюансы пока еще не совсем привычного воспитательного процесса, о котором мы взяли смелость поведать вам в своих работах. И особо хочется подчеркнуть, что вам самим придется думать и искать решения с учетом вашей жизненной ситуации, вашего опыта и убеждений. Ведь только вы можете знать и учесть все особенности и тонкости ваших отношений с собственным ребенком. Нашу же задачу я вижу скорее в передаче основных критериев, общих правил и ориентиров.

Поэтому начинайте думать и пробовать, постепенно заменяя общеизвестные воспитательные штампы собственным опытом и находками. Разгребайте завалы собственных психологических проблем, выпуская наружу личную интуицию и жизненный опыт. А мы с огромным удовольствием будем всеми возможными способами помогать вам, поддерживая, а может, и направляя ваши поиски.

На что еще мне хочется обратить внимание, отвечая на вопрос Алексея. Ведь, говоря о любви к детям, принятии, понимании и поддержке, мы совершенно не имели в виду отсутствие строгости, запретов и наказаний. Как жить будущему человеку в мире - и особенно нашем диком и суровом современном мире, - если он с малых лет не получит представления о "границах"? Ребенок бежит и натыкается на кресло, кровать или стул, он ударился, ему больно, но он постепенно получает и набирает важную и необходимую информацию о границах, предметах и всем плотном мире. Взрослея, он учится взаимодействовать с предметами обстановки, уже не получая боли. Он уже знает, что удариться об кресло не так больно, как о стол, шкаф или стену. Он уже знает, какие предметы острые, какие горячие, какие холодные и так далее. Он уже очень многое знает о нашем мире. Он учится играть и перемещаться в пространстве, учитывая размеры и расположение предметов в помещении и их особенности. У него уже наработан личный опыт, и этот опыт будет служить ему всю его жизнь. Подобный индивидуальный опыт важен и нужен во всем, во всех сферах человеческой жизни. Ребенок должен получить максимально возможный опыт и знания о границах. О границах личностных и социальных, о том, чем они отличаются, как их узнавать, как с ними взаимодействовать именно ему. Это важно и относится ко всем сферам человеческой жизни. Это важно и для мира физических тел и предметов, важно для сферы личных человеческих взаимодействий и отношений, важно и для дальнейшего социального вписания в общество. И именно эти знания помогут максимально комфортно, мудро и гармонично врастать, вращиваться в этот мир. Современные же родители, напротив, лишают собственных детей подобного опыта, заваливая чадо набором штампов и правил, зачастую даже не опробованных лично. Детей заваливают умными, но чаще всего совершенно бесполезными советами, правильность которых ребенку, скорее всего, придется проверять на себе.

Взаимодействуя и общаясь с членами семьи, а затем и с другими людьми, ребенок получает жизненно важный опыт выстраивания человеческих, а затем и социальных отношений. И то, как строятся отношения ребенка с мамой и папой, а если есть, то и с бабушками, дедушками, братьями и сестрами, станет фундаментом его дальнейших отношений с людьми и, как следствие, роли и самореализации в обществе. И, безусловно, ребенок, получивший подобный опыт в более полном объеме, будет легко находить свое место в обществе и легче выстраивать различные межличностные отношения. И, естественно, дети из больших семей в любом случае намного более адаптивны в жизни, чем остальные. А если подобный опыт заменяется "правильными" и "красивыми" разговорами о светлом и сказочном, то наполненность смыслом подобных речей для ребенка минимальна. Эти разговоры лишь говорят ребенку о том, что все красивое и светлое, вероятно, пусто внутри и совершенно не имеет внутренней сути и какого-то содержания. И эти разговоры лишь вредят и усложняют дальнейшее узнавание всего светлого и действительно сказочного.

Вот и отмахивается Ваш сын, Алексей, от слов правильных, ведь ему сейчас важен и нужен живой и реальный жизненный опыт. А слова Ваши, кстати, еще понадобятся, но значительно позже. И я очень надеюсь, что сын Ваш еще придет к Вам за ними, если Вы до того времени не потеряете живой контакт с сыном и доверие его человеческое.

И потом, дорогой Алексей, что значит для Вас оставить детей в покое? Судя по контексту Вашего письма, и в этом вопросе Вы нас просто не совсем точно поняли. Ведь Ваш сын не сирота, у него есть мама и папа. И оставить в покое совершенно не означает распущенности, вседозволенности и произвола. Ведь в Вашей семье есть же какие-то правила, принципы и нормы? Мы просто не затрагиваем (или не затрагивали) этих вопросов, считая, что это индивидуальные особенности семьи и частное внутреннее дело. Эти правила и принципы могут быть совершенно различны и определяются внутренней договоренностью, привычками, убеждениями, национальными и религиозными особенностями семьи и пары. И мы просто не ставили своей задачей подробно раскрывать все возможные частные особенности. Ведь каждая семья совершенно уникальна.

И потом, мы все давно уже живем в опасном и с огромной скоростью разрушающемся мире, очень далеком от природного естества, а детей хочется вырастить и сохранить, поэтому, по сути, "запреты" полностью не исключить, живя в больших городах и индустриальных и рыночных центрах. Другой вопрос в том, как организован, выстроен неизбежный с вашей точки зрения запрет. И Ваше мастерство и ваша человеческая зрелость будут определять, что, как и почему вы будете "запрещать" своим детям. При этом следует помнить, что все запреты очень соблазнительны и со временем неизбежно сработает обратный эффект. Вот тут-то и требуется зрелое, осмысленное и разумное отношение к детям и всему процессу воспитания. А пока мне кажется, судя по вашему письму и с вашей подачи, что Вы слишком много позволяете своему сыну, возможно, лишая его опыта и знания границ дозволенного, и особенно в отношениях с Вами, с его любящим и заботливым отцом. Мне бы хотелось рекомендовать Вам пересмотреть свои отношения с сыном. Думаю, это еще не поздно. И мальчику совсем не повредит знание отцовской силы, строгости, воли и возможной суровости. В противном случае Вы просто рискуете тем, что Ваш мальчик вынужден будет искать другой мужской авторитет, с которого захочется брать пример. И зачастую место такого авторитета занимает уличный хулиган или киношный герой, порой не совсем положительный. Кстати, и ваш сын остро ощущает нехватку подобного героя в своей жизни. Для него это Человек-паук. Пересмотрите семейные фотографии, и Вы многое легко увидите самостоятельно. Поэтому от всего сердца желаю Вам внимательности к своему ребенку и взаимопонимания. Вашему сыну просто повезло с отцом и поэтому я думаю, что у Вас все получится. Ведь вы думаете, сомневаетесь, ищете собственные решения. Хочется пожелать Вам терпения и мудрости в отношениях с ребенком. И большое спасибо за хороший и важный вопрос.

Мы в своих работах очень серьезное внимание уделили базовым принципам своего подхода к человеческой природе, естеству и воспитанию. Тому воспитанию, которое позволит максимально сохранить, развить и усилить то, что дано каждому человеку с его рождения. Но важно не только знать и понимать теоретические правила и принципы. Важно четко и трезво представлять и понимать то, как это естественно и гармонично организовать в современной реальности, в вашей конкретной жизненной ситуации. Важно суметь все это выстроить в современном обществе, не прячась от проблем и не убегая от реального мира в том виде, в котором он существует сегодня. Для этого нам очень важны и нужны ваши конкретные вопросы.

А вот еще один вопрос заботливого и внимательного папы маленького сына.

"Сын начинает проявлять своё Я, типа "Я хочу эту игрушку!", "Я не дам!" и мы с женой задумываемся, как нужно действовать, когда "Надо!". Надо отдать чужую игрушку, не надо лезть в лужу, т.е. общение с социумом и в социуме. Как ты поступаешь в таких случаях? Сергей."

Я выбрала эти вопросы совсем не случайно. Ведь вопросы в этих письмах о запретах, о тонкостях человеческого взаимодействия, а в современном обществе это самая болезненная и самая разрушенная сфера. И особенно сложно это осторожно и мудро выстроить, не слишком нарушая общепринятые социальные правила и нормы, слабо соотносимые с естественной человеческой природой и теми условиями, которые необходимы маленькому человеку в процессе его формирования, взросления и роста.

И действительно, довольно типичная и распространенная ситуация из жизни. Малыш, взрослея и вырастая, естественным образом расширяет свою личную территорию, границы личности, пробует силы и возможности. "Я хочу", "Я могу", "Я не дам", "Я сам" и другие проявления самостоятельности - все это очень важно, необходимо и ценно для нормального формирования, раскрытия и созревания индивидуальности каждого. И, безусловно, очень важно поддержать его в этот важный и сложный период жизни, помочь, сохранить природную силу, инициативу, активность маленькому взрослеющему человечку. Именно в этот период взросления будущего человека и начинают возникать самые серьезные сложности в общепринятом процессе воспитания. До этого периода разногласий в системах воспитания мало, есть чаще всего просто некоторые нестыковки. То, что эти нестыковки принципиальны и существенны, не понятно, ведь везде декларируется любовь к детям и детская тема самая популярная. До этого периода ребенок по общему согласию еще в семье и ломать его открыто сложновато. Ребенка все же травмируют и в самые ранние периоды жизни, травмируют родители. Это совершенно отдельная тема, да и мы об этом уже говорили. Общество в этот период взросления пока не так активно вторгается в жизнь малыша, а если и вторгается, то только через родителей. А вот все последующие периоды жизни Человеков, под предлогом социализации (социального встраивания), социальная система цивилизации начинает серьезную экспансию на личную территорию будущих человеков разумных, но долго еще действует так же и через их родителей.

Итак, суть вопроса в том, как быть родителям? Давайте примем, что наши родители любят, понимают и принимают своего малыша. Ведь это же наши читатели и, следовательно, им близка наша позиция в процессе воспитания. Они готовы защищать интересы своего ребенка в современном мире. Готовы ему помогать расти, полноценно раскрывая и развивая свои природные способности. Готовы стать необходимым буфером между взрослеющим человечком и обществом. Тем буфером, который будет необходим ребенку до полной зрелости и самостоятельности. Тем буфером, который поможет разумно, в каждом отдельном случае индивидуально, дозировать давление и агрессивную экспансию общества на мир малыша.

Итак, как быть родителям, которые готовы стать буфером между миром своего ребенка и социальным миром? Как им действовать? С чего начинать? Ведь общество диктует определенные правила. Как действовать, когда "Надо"?

В первую очередь, важно понять, что и кому "надо". Например, понять родителям, почему их малышу нельзя лезть в лужу. Почему? Потому что маме не хочется лишний раз стирать одежду? И она готова ограничить игры и познавательную активность малыша? Есть, конечно, ситуации в жизни, когда это разумно - не пачкаться, не промокать, т.к. идут в гости, или к врачу на прием и т.п. А может быть, дома нет места для сушки одежды, или еще какие-то бытовые сложности. Или мама так сильно боится, что малыш простынет? А может быть, маме неловко за активность шустрого ребенка? Или ей самой запрещали это в детстве, не объясняя причин? Или есть опасность утонуть или как-то повредить себя (глубокие лужи, или не понятно, что там, на дне лужи). Во всех этих случаях поведение родителей будет различным. И только поняв, кому чего и почему "надо", можно начинать взаимодействовать с собственным ребенком. Это вопрос взрослости и зрелости родителей. Только в этом случае можно как-то показать границы возможного в данной конкретной ситуации. Например, в городе чаще "нельзя", потому что здесь грязные лужи, а вот когда будем в деревне у бабушки или в лесу - "можно". Главное, понимать родителю, что ребенку этот опыт чрезвычайно важен! Очень важно, запрещая, понимать, где это будет разрешено, и организовать это ребенку! К примеру, сегодня идем в гости, поэтому нельзя пачкать одежду. А вот завтра специально оденемся и набегаешься по лужам! Важно, чтобы вы понимали, что зачем и почему вы запрещаете. Это позволит сохранить доверие и хорошие отношения с ребенком. А еще лучше, если вы не хотите чего-либо, то организуйте деятельность ребенка так, чтобы вам не пришлось что-то запрещать. Тут вариантов может быть много, все зависит от способностей, желания и зрелости родителей.

Сергей спрашивает, как поступаю я в подобных ситуациях. Я лично разрешаю бегать по лужам и играть детям так, как им нравится. Ну и одеваю их соответственно ситуации, и все организовано как надо. Бывают ограничения, но это моя задача, а не ребенка. А в более старшем возрасте - обычный открытый договор с ребенком. Если интересно, то в газете "ЗОВУ РИТМ" (№15 за 2006 год) я как раз рассказываю о подобных примерах.

Второй вопрос об игрушках. Этот вопрос более сложен, т.к. больше связан с естеством и развитием ребенка. Поэтому сначала расскажу, как действую я в подобных ситуациях. Мои дети с самого раннего возраста выходят играть во двор, в песочницу с кучей игрушек, как правило, хороших. Я это делаю для того, чтобы они всегда могли обменяться с другими детьми. Дети любят играть чужими игрушками, потому что это всегда "новое", интересное и соответственно нужное. Поэтому я детям просто объясняю схему обмена: если им что-то хочется взять у другого, то они всегда должны иметь что предложить взамен. И получается так, что мои дети вышли со своими игрушками и выложили их. Все дети побросали свои игрушки и заняты нашими игрушками. Мои дети получают возможность совершенно спокойно поиграть любыми игрушками, какие только им интересны из всех имеющихся. Бывают сложности не с детьми, а с родителями играющих детей. Но это уже моя задача договориться и объяснить, почему так надо для детей, а не иначе.

Я сферу общения своих детей организовываю. Это дети нашего круга - дети друзей, знакомых, родственников. И поэтому если возникает ситуация, например, когда из гостей хочется забрать какую-то удивительную игрушку или машинку, то я это легко могу организовать. Договариваются и взрослые, и дети. Я с детства учу детей знать об интересах других людей и учитывать это в своей жизни. Взятую игрушку легко вернуть, потому что ребенок наигрывается и даже забывает о ней. Так же дети легко дарят игрушки, в т.ч. и любимые. Причем это не только мои дети так поступают. Для детей это взаимодействие гораздо проще, чем для их родителей. Я это рассказываю для того, чтобы показать, что это искусственная проблема, и совершенно не детская. Это проблема взрослых, их взрослых взаимоотношений. В этой сфере есть небольшая часть детских и природных особенностей, которые тоже лучше учитывать, но это уже другой разговор и на другую тему. Здесь я раскрыла социальный аспект вопроса.

Тут очень много разных деталей и нюансов, обо всех не расскажешь. Главное, родителям определиться, чего они хотят на самом деле, и понимать, к чему ведут те или иные их действия в отношении ребенка, а не полагаться на какие-то абстрактные запреты и разрешения. Чем меньше запретов, чем мягче ребенок войдет в общество с вашей помощью, тем лучше будет и для ребенка, и для общества. И уже от вашего мастерства и вашего взаимного с ребенком доверия будет зависеть, как вы в каждом конкретном случае будете искать решения. Трудно быть буфером между ребенком и социумом, но это очень нужно и важно.

 

НАТАЛИЯ ЗОРИНА, руководитель проекта РИТМ, педагог-психолог, психотерапевт, физик.

Октябрь 2006г.

 

Полное описание компакт-диска с собранием статей: "ДЕТИ И ВОСПИТАНИЕ: древние традиции в современных условиях, или психология здравой педагогики".

 

Заказать компакт-диск

Страниц: 1

Рекомендуем

Besucherzahler real russian women, who needs real men and real feelings
счетчик посещений
Яндекс.Метрика
Российский Институт Творческого Мастерства (РИТМ) Психология Рассылки РИТМ Русское языкознание
Практика РИТМ
Рассылки РИТМ
Психология
ЯзыкоЗнание
Библиотека РИТМ (CD)
Естествознание
Творчество
Практическая психология
Психология воспитания
Психология отношений
Культура здоровья
Психология людей новой цивилизации
XXI век и психология людей новой цивилизации
Властелин Времени: технология практической жизни
Назад в Будущее: восстановление утраченных способностей
Через язык - к истокам разумной жизни
Живой Русский Язык
Живая Русская Речь
Живая Русская Грамота
Культура Живой Речи
Смысловой Толковый Словарь
Словарь значений
Литература
Методика Родной Речи
Другие публикации по языку
ЗОВУ РИТМ, эл. журнал Пресс-центр "Золотые Врата Урала" (ЗоВУ) Мама, Папа, Дети... - Здоровая семья Каталог "Звезды Урала"
О журнале
Подписка
Архив (CD и сайт)
Анонсы и новости
Избранные публикации
Отзывы
От наших авторов
ЗОВУ РИТМ, электронный журнал
Золотые Врата Урала, газета
Карта успеха, альманах
Книги
Брошюры
Компакт-диски
Интернет (сайт)
Услуги Пресс-центра ЗоВУ
Дети и воспитание: древние традиции
Осознанное родительство
Природа женщины и материнства
Экология здорового младенца
Что может папа?
Благополучная семья
Что выбирает молодежь?
Детское творчество
Взрослое творчество
Здоровье
Наши современники
Интервью
Статьи о звездах
Для жизни, для души
Каталог-справочник известных земляков
Практика РИТМ Банк поздравлений Юмор Музыка-mp3

Фотоальбомы

Видео и клипы

Магазин (и книжная выставка)

Золотое Времечко (новости)

Толковый словарь русского языка

Важные темы
Психологический практикум
Ладный путь к своей природе
Русский язык: практикум

Психологическая консультация
Золотое кольцо праздников (о больших праздниках)
День рождения (именины)
Юбилей
Свадьба
Образцы, заготовки поздравлений
Поздравления в стихах
Частушки
Игры, шутки, розыгрыши
Цветы
Календарь всех праздников
Новые материалы о праздниках
Анекдоты
Перлы
Фотоприколы
Бестолковый словарь
Афоризмы
Неформат